Di solito non scrivo mai, ma a questo post devo replicare;Giuns amore mio sai che le occasioni in cui io ti do ragione e tu dai ragione a me sono rare e infatti mi tocca dissentire da ció che hai scritto,io sono una di quelle persone che crede fermamente nel 21 Dicembre 2012,mi dispiace per tutti coloro che hanno programmi per il futuro ma i Maya ci azzeccano sempre.
Devo dire che non credo alla teoria che dice che una mattina le persone si sveglieranno e diventeranno buone tutto insieme;va bene i miracoli,le profezie e gli alieni,ma questo é veramente troppo. I Maya hanno previsto eventi che sono accaduti sul serio,vedi l'attentato alle torri gemelle.Inoltre hanno profetizzato che dal 21 Agosto 2001 ci sarebbero stati 4 eventi: un terremoto,un attaco al sistema,la caduta di un grande dittatore e addirittura hanno previsto l'eclissi solare con solo 33 secondi di errore.Guarda VOYAGER!
Tutto questo per dire che io sono giá pronta per il 21 Dicembre,sto preparando la grande abbuffata da tre mesi!PREPARATEVI ANCHE VOI MANCA POCO!! muahahahahahaha
-Una delle moschettiere-
martedì 22 settembre 2009
La verità sul 21.12.2012
Secondo le profezie il 21 dicembre 2012 avverrà qualcosa. Non si sa esattamente cosa, ma sicuramente qualcosa.
Questo qualcosa, che noi per comodità chiameremo "un grossa cazzata" viene spesso associato con la fine del mondo o con la fine di Beautiful. La data 21.12.2010 non è una data presa a caso, infatti numerosi esperti dicono che derivi direttamente dalla data discadenza del salmone affumicato che i Maya amavano tanto mangiare? Coincidenza? Non credo proprio. Non siete ancora convinti? Ebbene, sappiamo tutti che i Maya erano avanti. Li hanno inventati loro i calendari. Quelli astronomici e pure quelli porno. E indovinate un po'? Il primo calendario porno Maya, che raffigurava E.T. in versione nudo integrale, ha venduto 21122010 copie. Un'altra coincidenza? Non credo proprio. Tutte queste anomalie hanno portato gli esperti ad approfondire le premonizioni Maya ed arrivare alla conclusione che in data 21 dicembre, gli alieni verranno a fare una gitarella sulla terra. Pare che i suddetti alieni siano discendenti dei Teletubbies e abbiano poteri sovrannaturali, tra cui la capacità di digerire ben cinque Big Mac.
Le conseguenze dell'invasione aliena, dicono gli esperti, saranno agghiaccianti. Alcuni esempi sono: Galeazzi diventerà anoressico. Totti imparerà l'uso del congiuntivo. E.T. smetterà di telefonare a casa scegliendo di lasciare un messaggio nella segreteria. Sembra però che ci sia un modo per sconfiggere li alieni che consiste nel somministrargli le bevande preparate da Tonio Cartonio nel chiosco del Fantabosco. In particolare, la bevanda più efficace sembra essere il Tiramisuper; è importante offrire la bevanda recitando questa formula trovata in un antico manuale Maya: "Hey, alieno testa di pigna del pianeta laggiù! Accipigna, sarai disidratato. Bevi questo Tiramisuper, è pignosissimo"
Gnamo gnamo. Io il 12 Dicembre fo come la Carrà, "Se per caso cadesse il mondo io mi sposto un pò più in là"
GiunSDEGNATA
Questo qualcosa, che noi per comodità chiameremo "un grossa cazzata" viene spesso associato con la fine del mondo o con la fine di Beautiful. La data 21.12.2010 non è una data presa a caso, infatti numerosi esperti dicono che derivi direttamente dalla data discadenza del salmone affumicato che i Maya amavano tanto mangiare? Coincidenza? Non credo proprio. Non siete ancora convinti? Ebbene, sappiamo tutti che i Maya erano avanti. Li hanno inventati loro i calendari. Quelli astronomici e pure quelli porno. E indovinate un po'? Il primo calendario porno Maya, che raffigurava E.T. in versione nudo integrale, ha venduto 21122010 copie. Un'altra coincidenza? Non credo proprio. Tutte queste anomalie hanno portato gli esperti ad approfondire le premonizioni Maya ed arrivare alla conclusione che in data 21 dicembre, gli alieni verranno a fare una gitarella sulla terra. Pare che i suddetti alieni siano discendenti dei Teletubbies e abbiano poteri sovrannaturali, tra cui la capacità di digerire ben cinque Big Mac.
Le conseguenze dell'invasione aliena, dicono gli esperti, saranno agghiaccianti. Alcuni esempi sono: Galeazzi diventerà anoressico. Totti imparerà l'uso del congiuntivo. E.T. smetterà di telefonare a casa scegliendo di lasciare un messaggio nella segreteria. Sembra però che ci sia un modo per sconfiggere li alieni che consiste nel somministrargli le bevande preparate da Tonio Cartonio nel chiosco del Fantabosco. In particolare, la bevanda più efficace sembra essere il Tiramisuper; è importante offrire la bevanda recitando questa formula trovata in un antico manuale Maya: "Hey, alieno testa di pigna del pianeta laggiù! Accipigna, sarai disidratato. Bevi questo Tiramisuper, è pignosissimo"
Gnamo gnamo. Io il 12 Dicembre fo come la Carrà, "Se per caso cadesse il mondo io mi sposto un pò più in là"
GiunSDEGNATA
sabato 18 luglio 2009
Trovata soluzione al fenomeno Tokio Hotel: un boccale di birra. Letteralmente.
Il ventenne Gustav Schaefer , batterista dei Tokio Hotel, la boyband (in cui "boy" è piuttosto discutibile) il cui cantante ha capelli elettrostatici, è stato aggredito con un boccale di birra da uno sconosciuto. Tranquilli, non vi allarmate. La birra era già finita.
I RIS di Parma hanno indagato senza successo sull'accaduto. Non si sa bene il motivo dell'aggressione, quindi mi lancio in una ipotesi: il simpatico Gustav stava affettuosamente pettinando Bill Kaulitz mentre quest'ultimo leggeva le ultime avventure di Melissa P, quando un tizio si avvicina a Bill avendolo scambiato per Loredana Bertè ai tempi d'oro. I due fenomeni teutonici, offesi a morte, per punirlo cantano in diretta una loro canzone e la situazione degenera. Il fan della Bertè decide così di darci un taglio usufruendo del boccale di birra che aveva in mano, ormai vuoto dopo le performance canore dei due giovani.
I RIS di Parma hanno indagato senza successo sull'accaduto. Non si sa bene il motivo dell'aggressione, quindi mi lancio in una ipotesi: il simpatico Gustav stava affettuosamente pettinando Bill Kaulitz mentre quest'ultimo leggeva le ultime avventure di Melissa P, quando un tizio si avvicina a Bill avendolo scambiato per Loredana Bertè ai tempi d'oro. I due fenomeni teutonici, offesi a morte, per punirlo cantano in diretta una loro canzone e la situazione degenera. Il fan della Bertè decide così di darci un taglio usufruendo del boccale di birra che aveva in mano, ormai vuoto dopo le performance canore dei due giovani.
sabato 4 luglio 2009
Marmellata di more biologiche e divani imbrattati.
Se questo è il primo Blog che avete trovato mentre cercavate un nuovo sito porno, allora la prima cosa che dovete sapere è che questo è anche la prima cosa che non dovete leggere. Purtroppo, questo post contiene la cronaca delle miei ultime giornate e, oltre ad essere il primo Blog che avete trovato, è dunque il primo in quanto a tristezza, disperazione e spiacevolezza. Probabilmente la prima cosa che non volete leggere è una storia piena di esami, di libri, di studio, di more biologiche e di studenti nevrotici. Sono le prime cose da evitare, perciò consentitemi di raccomandarvi di chiudere per prima cosa questo primo blog che avete trovato, e cercate quel maledettissimo sito porno, in modo che questo, non diventi il primo ed ultimo Blog che leggete.
Con il dovuto rispetto,
GiuNi feat. Lemony Snicket.
Noi vi abbiamo avertiti, da questo momento in poi andrà sempre peggio.
Non sono mai stata la tipica persona che va a letto sempre alla stessa ora. Il sonno di solito mi assaliva, così, all'improvviso, ma n'è l'ora nè la presenza di un materasso avevano mai avuto troppa importanza. Sono sempre stata in grado di dormire ovunque. Anche senza sdraiarmi. All'età di 5-6 anni mi sono addormentata sulle scale di casa. Poco tempo dopo, anni forse, sotto il tavolo. Spesso mi svegliavo con la faccia graffiata dalla ruvida superficie su cui mi ero addormentata, a volte avevo impresse sulle gote i ricami della poltrona del salotto, era piuttosto curioso il mio aspetto dopo una dormite. Però era confortante l'idea di essere in grado di dormire ovunque. Riuscivo a dormire dalle 10 alle 12 ore al giorno. Tutte di fila o spezzettate in modo casuale durante la giornata. Le mie dormite non richiedevano neanche un particolare abbigliamento. Pigiami, vestaglie, camicie da notte non sono mai rientrati nei miei acquisti. Praticamente ero un gatto domestico. Che dove lo metti, gli fai due grattini e quello cade in un profondo e ronfante coma.
Questa condizione esistenziale mi ha sempre accompagnata. L'unico problema è che mi ritrovavo a dormire a degli orari piuttosto sballati, ma non era poi così grave. L'unico inconveniente era che spesso la notte prima delle 3 non riuscivo a dormire e mi toccava trovare una attività alternativa: inizialmente era la tv, ma dopo un po' la poveretta si surriscaldava tanto che dovevo usare dei guanti da forno per cambiare canale, così sono passata alla lettura, al disegno un sacco di cose che fatte di giorno, sono ok, fatte di notte risultano fighissime. Mi svegliavo sempre con uno sguardo strano che mi dava un certo non-so-chè. Ho sempre trovato che la mia fosse un'abilità fantastica. Quasi un superpotere. Non ho mai preteseo costume, mantello e maschera, ma solo perchè non sono mai stata superba.
Fin qui sembrerebbe tutto relativamente normale, se non fosse che, un giorno ho perso questa abilità. Il giorno preciso non saprei identificarlo, però penso di poter fare una "guesstimation": Ho iniziato ad addormentarmi regolarmente alle 11 e svegliarmi alle 8 di mattina, più o meno in prossimità degli esami di Maturità. Un po' dopo la fine della scuola, la mia routin è diventata una palla. Sveglia-studio-pranzo-studio-merenda-studio-cena-studio, in cui l'ultimo "studio" era occasionalmente sostituito da una sporadica giratina con bevuta a Pietrafitta. Una cosa tristissima. Piangerei, se non fosse che le mie giandole lacrimali si sono suicidate nel 2002, dopo una maratona notturna del telefilm Friends.
Se questa fosse una situazione perenne potrei finire ad essere una persona tristemente monotona e abitudinaria. Una di quelle persone che incontra le amiche, e non ha aneddoti interessanti. Di quelle che esordiscono con frasi del genere "Oggi devo andare in erboristeria a comprare la marmellata di more biologiche, vieni con me?" e il giorno dopo "Ieri mi si è sporcato il divano di marmellata di more, vieni con me a comprare un nuovo divano biologico?"
Maddai..Mapperfavore..Voglio poter tornare a dire cose del genere "Ieri notte, intorno alle 4:27 non avevo sonno, così sono andata a cogliere more biologiche per farci la marmellata"
P.S. Ma che cazzo ho scritto? Maiala, sono un pezzo in là. Se un finisce questo esame, do barta.
Con il dovuto rispetto,
GiuNi feat. Lemony Snicket.
Noi vi abbiamo avertiti, da questo momento in poi andrà sempre peggio.
Non sono mai stata la tipica persona che va a letto sempre alla stessa ora. Il sonno di solito mi assaliva, così, all'improvviso, ma n'è l'ora nè la presenza di un materasso avevano mai avuto troppa importanza. Sono sempre stata in grado di dormire ovunque. Anche senza sdraiarmi. All'età di 5-6 anni mi sono addormentata sulle scale di casa. Poco tempo dopo, anni forse, sotto il tavolo. Spesso mi svegliavo con la faccia graffiata dalla ruvida superficie su cui mi ero addormentata, a volte avevo impresse sulle gote i ricami della poltrona del salotto, era piuttosto curioso il mio aspetto dopo una dormite. Però era confortante l'idea di essere in grado di dormire ovunque. Riuscivo a dormire dalle 10 alle 12 ore al giorno. Tutte di fila o spezzettate in modo casuale durante la giornata. Le mie dormite non richiedevano neanche un particolare abbigliamento. Pigiami, vestaglie, camicie da notte non sono mai rientrati nei miei acquisti. Praticamente ero un gatto domestico. Che dove lo metti, gli fai due grattini e quello cade in un profondo e ronfante coma.
Questa condizione esistenziale mi ha sempre accompagnata. L'unico problema è che mi ritrovavo a dormire a degli orari piuttosto sballati, ma non era poi così grave. L'unico inconveniente era che spesso la notte prima delle 3 non riuscivo a dormire e mi toccava trovare una attività alternativa: inizialmente era la tv, ma dopo un po' la poveretta si surriscaldava tanto che dovevo usare dei guanti da forno per cambiare canale, così sono passata alla lettura, al disegno un sacco di cose che fatte di giorno, sono ok, fatte di notte risultano fighissime. Mi svegliavo sempre con uno sguardo strano che mi dava un certo non-so-chè. Ho sempre trovato che la mia fosse un'abilità fantastica. Quasi un superpotere. Non ho mai preteseo costume, mantello e maschera, ma solo perchè non sono mai stata superba.
Fin qui sembrerebbe tutto relativamente normale, se non fosse che, un giorno ho perso questa abilità. Il giorno preciso non saprei identificarlo, però penso di poter fare una "guesstimation": Ho iniziato ad addormentarmi regolarmente alle 11 e svegliarmi alle 8 di mattina, più o meno in prossimità degli esami di Maturità. Un po' dopo la fine della scuola, la mia routin è diventata una palla. Sveglia-studio-pranzo-studio-merenda-studio-cena-studio, in cui l'ultimo "studio" era occasionalmente sostituito da una sporadica giratina con bevuta a Pietrafitta. Una cosa tristissima. Piangerei, se non fosse che le mie giandole lacrimali si sono suicidate nel 2002, dopo una maratona notturna del telefilm Friends.
Se questa fosse una situazione perenne potrei finire ad essere una persona tristemente monotona e abitudinaria. Una di quelle persone che incontra le amiche, e non ha aneddoti interessanti. Di quelle che esordiscono con frasi del genere "Oggi devo andare in erboristeria a comprare la marmellata di more biologiche, vieni con me?" e il giorno dopo "Ieri mi si è sporcato il divano di marmellata di more, vieni con me a comprare un nuovo divano biologico?"
Maddai..Mapperfavore..Voglio poter tornare a dire cose del genere "Ieri notte, intorno alle 4:27 non avevo sonno, così sono andata a cogliere more biologiche per farci la marmellata"
P.S. Ma che cazzo ho scritto? Maiala, sono un pezzo in là. Se un finisce questo esame, do barta.
lunedì 1 dicembre 2008
La Libertà è una galletta di riso.
Tornano dopo un anno e mezzo di assenza le Ecrage, dove "un anno e mezzo" significa 4 mesi, e "Ecrage" significa GiuNi.
E adesso, siccome vi lamentate che non scrivo mai (Maqquandomaiii??), vi sorbite questo post lunghissimo, dove lunghissimo significa veramente lunghissimo. Yè, yuppi-yuppi-yaya.
*
Il problema ora sta nel fatto che non so di cosa parlare. Ho un blocco. Non di tipo intestinale eh, non fraintendete (come se poi, avere un blocco intestinale fosse una colpa..), un blocco intellettuale, quasi spirituale. E' per questo che non ho aggiornato il blog ultimamente: non avevo niente da dire, lodevole no?
Però, l'altro giorno ho fatto una riflessione importane, verificatasi un seguito ad un rischio effettivo di morte precoce.
Ora vi racconto:
L'altro giorno sono tornata a casa, ho pranzato, sparecchiato e lavato il mio piatto. Stavo facendo il mio buon dovere di giovane massaia lavando bel-bellamente il piatto.
Prendo Nelsen, lo spruzzo abbondantemente nel piatto, cercando tra l'altro di disegnare un cuore in gel verde, sulla superficie pomodorosa del piatto: arte moderna allo stato puro.
Lavato il piatto, passo con nonchalance al bicchiere. Entro nella modalità Tom Cruise in Cocktail, e decido di lanciarlo in aria, fare una giravolta per poi riafferrarlo e fare un bel sorriso. Mi ero anche immaginata la colonna sonora che avrebbe potuto accompagnare questo gesto atletico sopraffino.
Comunque, mi appresto all'esecuzione, afferro il bicchiere, lo passo da una mano all'altra con estrema velocità, enza curarmi dell'effettivo pericolo dovuto alla suferficie ancora bagnata del bicchiere.
Mi preparo psicologicamente e fisicamente al lancio e, presa dall'euforia del mometo, imprimo al bicchiere una forza tale da farlo schiantare sul soffitto.
Il risultato è una cascata di pezzi di vetro esteticamente bellissima ma mortale. Un'arma di distruzione di massa, dove "massa" significa GiuNi. Una ghigliottina casereccia.
Ma arriviamo al sodo: saltello verso la granata per raccogliere i pezzi di vetro, la impugno saldamente e pulisco per terra, fino a che la mia attenzione non è catturata da un incarto contenente cibo sconosciuto, risalente probabilmente al '68. Lo apro e scopro con mia grande sorpresa che una volta, in casa Boccali qualcuno mangiava le gallette di riso.
Per chi non sapesse cosa sono: 1) Vergognati. 2) Sono delle rondelle dalla consistenza e sapore "polistirolico" , utili per rendere stabili le sedie con una gamba più corta delle altre, si possono usare come spugna e all'occorrenza mangiarle. Con qualsiasi cosa si voglia. Gallette di riso su cui ci va bene tutto, la marmellata, il miele, il pesce, la maionese, il prosciutto, la nutella,
e questa possibilità di usufruire e cibarsi delle gallette di riso a proprio piacimento, mi da un certo senso di libertà.
D'ora in poi, quando qualcuno mi chiederà cos'è la libertà, io risponderò la libertà è una galletta di riso.
domenica 27 luglio 2008
Let's Junk All Togethere!
1)Nome? Elena, Stefano, Rebecca, Eva, Carolina e Arianna. (Il Gruppo dei Motociclisti Molesti)
2)Soprannome? Squate-Luna-Nukki-Nena, Bombolino-Petciolo-Secius-Sesar Prates-Ex-Corista nel Coro Delle Voci Bianche Della Chiesa di Barberino Val D'Elsa, Rebi-Bebi-Becca-Baibi-Berbi, Eva Di Merda-Evina-Cartaccia, Caro-Carulì-Profitterolo-Tarpina, Ari-Annuccia-La Mummia.
3)Età?17/18
4)Professione? Studenti
5) 3 aggettivi per definirti? Pieghevole-Solare-Allegra, Simpatico-Un Po' Bombo-Socievole, Equilibrata-Frizzantezza-BrioBlù, Puttana-Dell'-Eva, Merdosa-Cacosa-CaccaPupù, Ricciola-Motociclista Nata-Bruciaha.
6)Il tuo punto debole? Timidezza, La Milza, Lucertole, Bucaiola, La Granita alla Mela Verde, I Ciondolatori.
7)Se vincessi dieci milioni di euro cosa ti compreresti come prima cosa? Un'isola, Il Barraio del Bar "La Pineta", La Fiat, Operazione ai legamenti delle ginocchia, Ortofruttaiolo+Camioncino Iveco Bianco, L'MCL (Acli)
8)Come ti vesti di solito? Casual, Casual, Casual, A Farfallina, Casual, Casual.
9)Cosa ti dicono più spesso? Come sei Pieghevole! , Che Begl'occhi! , Maiala come te la tiri! , Come sei FICA! , Hai davvero 18 anni? Sembri una 12enne , Il Fornaio: che strafica quella ricciolina bionda!
10)La parolaccia che dici più spesso? Cazzo, Culo Merda Fare Tu Paese, Cazzo, Vaffanculo, Troia Dell'Eva, Cazzo
11)Il giorno più bello della tua vita? Ecrage's Day, 6 Giugno 2005 (Risposta di Bombolino)
12)Il giorno più brutto della tua vita? Ultimo Dell'Anno 2006/2007 , 10 Marzo 1985 (Risposta di Bombolino)
13)Ti hanno mai picchiato? Allunisono: "Siiiiiiiiiii"
14)Una cosa che ti rende felice? Pallavolo, Fiorentina, Non fare un cazzo dalla mattina alla sera, Mazz, La Giulia, Le Ecrage.
15)La prima cosa che fai al mattino? Pipì, Urino, Spengo la sveglia tirandola contro il muso, faccio colazione da sola come una vecchia 80enne con 13 gatti, Mi lavo i denti, Mi lego i capelli.
16)L’ultima cosa che fai di sera? Leggo, Penso al giorno dopo, Spengo il Cellulare, Mando la buonanotte a Mazz, Spengo il telefono, Messaggio.
2)Soprannome? Squate-Luna-Nukki-Nena, Bombolino-Petciolo-Secius-Sesar Prates-Ex-Corista nel Coro Delle Voci Bianche Della Chiesa di Barberino Val D'Elsa, Rebi-Bebi-Becca-Baibi-Berbi, Eva Di Merda-Evina-Cartaccia, Caro-Carulì-Profitterolo-Tarpina, Ari-Annuccia-La Mummia.
3)Età?17/18
4)Professione? Studenti
5) 3 aggettivi per definirti? Pieghevole-Solare-Allegra, Simpatico-Un Po' Bombo-Socievole, Equilibrata-Frizzantezza-BrioBlù, Puttana-Dell'-Eva, Merdosa-Cacosa-CaccaPupù, Ricciola-Motociclista Nata-Bruciaha.
6)Il tuo punto debole? Timidezza, La Milza, Lucertole, Bucaiola, La Granita alla Mela Verde, I Ciondolatori.
7)Se vincessi dieci milioni di euro cosa ti compreresti come prima cosa? Un'isola, Il Barraio del Bar "La Pineta", La Fiat, Operazione ai legamenti delle ginocchia, Ortofruttaiolo+Camioncino Iveco Bianco, L'MCL (Acli)
8)Come ti vesti di solito? Casual, Casual, Casual, A Farfallina, Casual, Casual.
9)Cosa ti dicono più spesso? Come sei Pieghevole! , Che Begl'occhi! , Maiala come te la tiri! , Come sei FICA! , Hai davvero 18 anni? Sembri una 12enne , Il Fornaio: che strafica quella ricciolina bionda!
10)La parolaccia che dici più spesso? Cazzo, Culo Merda Fare Tu Paese, Cazzo, Vaffanculo, Troia Dell'Eva, Cazzo
11)Il giorno più bello della tua vita? Ecrage's Day, 6 Giugno 2005 (Risposta di Bombolino)
12)Il giorno più brutto della tua vita? Ultimo Dell'Anno 2006/2007 , 10 Marzo 1985 (Risposta di Bombolino)
13)Ti hanno mai picchiato? Allunisono: "Siiiiiiiiiii"
14)Una cosa che ti rende felice? Pallavolo, Fiorentina, Non fare un cazzo dalla mattina alla sera, Mazz, La Giulia, Le Ecrage.
15)La prima cosa che fai al mattino? Pipì, Urino, Spengo la sveglia tirandola contro il muso, faccio colazione da sola come una vecchia 80enne con 13 gatti, Mi lavo i denti, Mi lego i capelli.
16)L’ultima cosa che fai di sera? Leggo, Penso al giorno dopo, Spengo il Cellulare, Mando la buonanotte a Mazz, Spengo il telefono, Messaggio.
*Da qui in poi non ci sono più le risposte dell'Eva*
17)Cosa cambieresti del tuo corpo? Le tette, la lunghezza dei piedi, dal ginocchio in giù, tutto, i denti
18)Una persona che stimi? La mi zia, Palemmo,
19)Una persona che odi? Nessuno,
20)Le 3 cose che guardi in un uomo/donna? Occhi-Fisico-Altezza, Occhi-Carattere-Fisico, Viso-Fisico-Culo, Bocca-Culo-Viso, Sorriso-Occhi-Culo
22)Una persona che ti attrae fisicamente? Marmellata, Martina, I Gemelli, Mela Verde, Cotone
23)Hai mai tradito? No.
24)Sei mai stato innamorato? Ci Stà
25)E adesso? Po’ Darsi
26)Cosa ti fa innamorare in una persona? Carattere, Carattere, Carattere, Mentalità, Espressione e Sorriso
27)Se lei/lui tradisce perdoni? Dipende
28)Un sogno ricorrente? Fuffy, Palemmo, Il Tram di Marcialla, Il Petciolo gnudo, L’esame della patente
29)Una figuraccia che hai fatto?
Elena: Ho Mostrato la mia biancheria intima a Petciolo (involontariamente)
Stefano: Sul Tramino Marcialla-Colle ho preso la mano della ragazza sbagliata enunciando la frase “Baaaciamo le maaani!”
Rebi: Alla domanda di un passante “hai una sigaretta?”, non avendo capito un cazzo, ho risposto “Piacere, Rebecca!”
Caro: Volendo salutare un amico con un bacio sulla gota, ho preso male le misure e gli ho infilato la lingua in bocca
Ari: Ho Mostrato la mia biancheria intima a Petciolo (involontariamente)
30)Ti depili? Sì, No, Sì, Sì, Sì.
31)Hai piercing? Orecchini alle orecchie, No, No, No, Orecchini alle orecchie
32)Hai tatuaggi? No.
33)Un errore che ti riconosci? Non colgo l’attimo, Essere nato, La timidezza, Sono troppo impulsiva, Piglio le fittonate
34)Hai mai rubato? No, Si, No, Si, No
35)Sei religioso? Non praticante, Sì, Poco praticante, Non Praticante, Sì
36)Ultimo libro letto?
Orgoglio e Pregiudizio di Jane Austen
Piccoli Brividi-Mistero Al Campeggio
Il Piacere di Gabriele D’Annunzio
Candide di Voltaire
37)Mai fatto una canna? No, Si, No, No, No
38)Mai ubriacato? No, No, No, Allegra, No
39)Bestemmi? No, Quasi mai, No, No, No
40)Cosa fai se un gatto nero ti attraversa la strada? Niente, Gli chiedo se ha gli orecchi, Prendo la mira, Mi tocco la tetta sinistra, Impreco violentemente.
41)La legge è uguale per tutti? Magari, No, Dovrebbe, No, No
42)Che animale vorresti essere? Un gatto, Un Palemmo, Un hot-dog, Un Rotwailer per inseguire l’Elena in versione felina, Un Cavallo
43)Di cosa hai paura? Delle malattie, della morte, di rimanere sola, dei ladri, del temporale e di andare a mettere il motorino dalla mi nonna da sola.
44)Dove vorresti vivere? Qualche domanda fa ho comprato un’isola… Ai Mulino, Non importa basta che sia con
45)Che macchina hai? (Motorino) Honda SH 125cc, Beta Ark, Piaggio Liberty 4T, MBK Booster, Piaggio Zip SP
46)Favorevole alla guerra? No, Si, No, Si, No
47)Hai attaccato la bandiera della pace alla finestra? No, Si, No, No e mai lo farò, No.
48)Cosa faresti se tua figlia sposasse un musulmano? Niente, Nulla, La lascio fa, La picchio, Lo osservo
49)Cosa hai pensato l’11 settembre 2001? Non mi sono bene resa conto di cosa stesse succedendo, Maiala che botta! , Perché? , Perché sono finiti i cartoni animati? , Ma quello è un aereo?
50)Film preferito?
Il Diavolo Veste Prada
Gli Scaldapanchine
Pretty Woman
Due Spie a
L’Amore Non Va In Vacanza
51)Drink preferito?
Mojito, Caipiroska, Caipiroska, Belle Epoque, Caipiroska
52)Piatto preferito?
Pizza, Tiramisù, Pasta, Lasagne, Torta Salata
53)Sport preferito? Pallavolo, Calcio, Zapping, Navigare in rete, Pallavolo
54)Genere musicale? Tutto, Indie Rock, Disco Anni 80, Anni 80, Tutto
55)Vai in discoteca? Si, No, Si, Si, Si
56)Di solito compri le cianfrusaglie dei "marocchini"? Cistà
57)Sei mancino o destro? Dx
58)Un piatto che ti disgusta? Gorgonzola, Sformato di Zucchine, Rape, Minestrone, Gorgonzola
59)ti piace il minestrone? Si, No, Si, No, Si
60)due colori che adori? Blu-Verde, Bianco-Viola, Celeste-Verde, Verde-Marrone, Celeste-Verde
61)Fiore preferito? Girasoli, Giglio, Rosa, Di Ren, Rosa Bianca
62)Per cosa ti batteresti fino al rischio della vita? Qualcosa che amo, Idem, Idem, Idem, Idem
63)La violenza serve a risolvere i problemi? No, Si, No, Si, No
64)Meglio grassi o magri? Normali, Normali, Normali, Magri, Normali
65)Ti potresti mai innamorare di una persona che non ti piace fisicamente? No, Non lo so, Non credo, No, No
66)Ti piace disegnare? Abbastanza, No, Scarabocchiare sì, Sì, Sì
67)Cosa ti infastidisce di più al mondo? L’indifferenza, Essere presi per il culo,
68)Chi è il tuo attore preferito italiano? Roberto Benigni, Giorgio Tirabassi, Silvio Muccino, Elio Germano, Ricky Memphis
69)Il tuo programma tv? Dawson’s Creek, Il Brutto Anatroccolo, Tutto in Famiglia, Veronica Mars, Grey’s Anatomy
70)Cosa non ti compreresti mai? Un paio di scarpe col tacco troppo alto, Una maglia della Juve, Un indumento della Angel&Devil, Qualsiasi cosa piaccia anche all’Eva, Un gommone
71)Cosa non regaleresti mai? Qualcosa di usato, le mutande D&G, un paio di calzini, un vibratore, Ambipur
72)In vacanza dove e con chi? Con le Ecrage
73)Invidi qualcuno?No, Quelli che vanno al mare di Agosto mentre io devo stare a casa, No, Le ragazze belle e magre, No
74)Hai mai fatto a botte? No, Si, No, No, No
75)Cosa ti piace fare nel tempo libero se rimani a casa? Leggere, Playstation, Musica&TV, Cucino, Musica
76)E se esci? A San Donato da Ciccino con le Ecrage
77)Frase preferita?Volate Tutti Nella Merda
78)Il tuo scrittore preferito? Isabelle Allende, Italo Calvino, Giulia Boccali, Stephanie Mayer, Jane Austen
79)Un libro che consiglieresti? Orgoglio e Pregiudizio, Piccoli Brividi, Consiglierei la lettura del Blog della Giulia, Il Fu Mattia Pascal, Punti.
80)Poseresti mai nudo per una rivista?No, Solo su Piccoli Brividi, No, No, No
81)Gireresti mai un film porno? No, No, No, No, No
82)Hai mai odiato qualcuno? Vedi la domanda di prima.
83)Se potessi far scomparire qualcuno con uno schiocco delle dita chi faresti scomparire? Nicola, il Barraio, le Tegamine, il 90 e il 93,
84)Quanto è importante nella vita il lavoro? Tanto, Se pagano si, Si ma non a questa età, Si, Si
85)Il tuo sogno più grande? *
86)Convivenza o matrimonio? Convivenza e Matrimonio, Singolabbestia, Matrimonio, Solitudine, Accompagnamento Mentale
87)Gli uomini e le donne quanto sono uguali e quanto sono diversi? Diversi.
88)Ti piacciono gli animali? Si, a Tutti.
89)Caccia, sei contro o a favore? Contro, Favore, Favore, Contro, Contro
90)Meno tasse e meno servizi o più tasse e più servizi? Più tasse, Meno tasse, Più tasse, Meno tasse, Meno tasse
91)Il tuo gioco da tavolo preferito? Monopoli, Concilia, Topo’n’gabbia, Niente, Tabù.
92)Vorresti fare una cosa che... non puoi fare? Sì.
93)Scuola e sanità: pubbliche o private? Pubbliche
94)Che squadra di calcio tifi? Nada, Fiorentina, Inter, Nada, Fiorentina
95)Se tuo figlio/a fosse gay sarebbe un problema? No, No, No, Si, No
96)Cosa ti rifaresti dal chirurgo plastico? Naso, Lipo, Niente, Tutto, il mignolo dei piedi e il medio della mano destra.
97)Credi nell'Amore? Sì.
98)Credi alla magia e al paranormale? No, No, No, Sì, No.
99)Gli alieni esistono? No.
100)Il tuo pittore preferito? Manet, Van Gogh, Picasso, Monet, Van Gogh
101)La città che ami? Londra, Londra, Barcellona, New York, Parigi
102)Credi nell'amicizia tra uomo e donna? Si, No, Si, No, Si
103)Ti piaci? Abbastanza, No, Tantissimo, No, Dipende dai giorni
104)Omnitel, tim, wind o 3? Tim, Vodafone, Tim, Tim, Vodafone
105)L'ultima chiamata ricevuta? Caro, Bello Biondo ora ti Sfondo “Zimo” , Elena, Giuni, Caro.
106)Effettuata? Rebecca, Zimo, Ari, Ari, Rebecca
107)L'ultima cosa che hai mangiato? Dolce al Cioccolato, Gelato, Cewingum, Cwencwe, Gelato
108)Cosa non faresti neanche per 10 milioni di euro? Jackass, Film Porno, Baciare una donna, Non mi prostituirei, Boh.
109)Da
-i soldi: 7 7 7 10 7
- gli amici: 10 10 10 10 10
-ragazzo\a: 7 7 9 7 8
- il look: 7 1 8 7 8+
-essere alla moda: 6 4 6 6 5
110)Cosa pensi di:
-quelli che si drogano:
Mi dispiace per loro
Se non muoiono sono dei grandi
C’hanno dei problemi
Ritardati
È uno sfogo
-quelle che si danno al primo appuntamento:
Contenti loro
Beati loro
C’hanno voglia
Che maiali
Pessimo
- gli omosessuali:
Niente
Basta un si facciano vedè
Niente
Bleah
Fa un po’ strano
111) Sei favorevole a:
-donare gli organi: Si
-alla legalizzazione delle droghe leggere: no, si, no, no, no
-ai matrimoni gay: si, si, si, no, nzomma
112)Come ti immagini tra 20 anni?
Con una famiglia
Più vecchio di 20 anni
Con le idee un po’ più chiari
Come nell’ultima puntata di Dawson's Creek
Meglio di ora spero
113)Hai mai pensato al suicidio?
No, si, no, si, no
114)C’è vita dopo la morte? Magari, si, forse, si, si
115)Come vorresti morire? Non vorrei, veloce e indolore, indolore, avvelenata, senza soffrire.
La prima volta dell'Eva..Sul Blog.
Post di conferma dell'idiozia dell'Eva:
Premessa - L'Eva non sa fare una mazza per questo mi tocca fare tutto a me. In questo momento, nonostante le apparenze, non è l'Eva Di Merda che sta scrivendo, ma io, GiuNi, tramite il suo account.
L'unica cosa che l'Eva vuole rendere Pubblica a tutti gli Ecrage Addicted, è che "Palermo" è un gran Fico.
GiuNi.
Premessa - L'Eva non sa fare una mazza per questo mi tocca fare tutto a me. In questo momento, nonostante le apparenze, non è l'Eva Di Merda che sta scrivendo, ma io, GiuNi, tramite il suo account.
L'unica cosa che l'Eva vuole rendere Pubblica a tutti gli Ecrage Addicted, è che "Palermo" è un gran Fico.
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